a ver... (si no quiere leer cursilerias, no lea esto)

Resumiendo los días que no he escrito:
He llegado a la conclusion que no se puede encajar en algun lado, solo hay que acostumbrarse a no encajar y asi pensaras que eres parte de un ambiente. Claro, todo depediendo de la disposición que tenga la gente de ese ambiente para aceptarte.
Aaah... sin poner lo que he hecho estos días: fui feliz, me senti incomoda, me pasaron muchas cosas.
Tome resoluciones que debo sumplir pero temo lastimar a alguien.
Necesito pner fin a algunas cosas.

Me he decepcionado un poco de alguna gente, pero bueno, en la vida se vive de decepciones.
He llegado a la conclucion de que estoy deprimida, siento que tengo un hoyo en el pecho que no se llena con nada, que pretendi llenar todos estos ultimos años, pero que solo lo he ido definiendo mas...me doy cuenta cada vez mas del tamaño que tiene, de que lo que lo llenara no llegara nunca, nunca, nunca....
Mi autoestima ha mejorado los ultimos años eso si...todo gracias a amistades reales y no reales...amigos, "amigos" y gente que uno conoce.
No se si me haga bien toda esta lucha de mi amor propio infundado por mentiras...
Algunas personas al decirme que soy linda, que dibujo bien, que canto bien etc etc no hacen nada más que hacerme mal pq en el fondo de mi alma está la verdad, yo tengo el poder de autocriticarme y encuentro que soy basura.
Tengo cosas buenas pero sus halagos no hacen mas que confundirme.

Yo ya estaba acotumbrada a que me miraran feo, a no ser aceptada, a todas esas cosas que me solian pasar, incluso a los retos, a la desconfianza de mis padres, a intentar no divetirme y a las peleas con mis hermanos, no era feliz pero cree un escudo. Mi escudo...lo atesoraba...o no se... de ninguna de estas cosas que digo estoy segura....ocurren de manera muy lenta y no sé diferenciar...solo estoy segura de que una vez que aprendi que habia gente que me queria, sin que tuviera que hacer nada, en un principio senti alegria...despues miedo, soy media paranoica pero...¿porque alguien me querria si no estaba obligado a hacerlo? Mi familiares y compañeros y gente asi tenia la obligacion de demostrar algo de cariño por mi, para no romper el equilibrio, y en retribucion yo les quize...les quize, no porque no me quedara otra, sino porque los seres humanos necesitamos querer. Y con esta ruptura de mi escudo... que aunque fue gradual no dejo de notarse, me senti vunerable enfrente de la gente que era mi amiga sin que estuviera obligada a estar ligada a mi...y yo era muy timida... lo fui? bueno, todo el mundo es timido en un principio...a algunos se les quita y a otros no... a mi aún no se me quita...con cada persona nueva que conozco soy timida. Pero ya me fui por ramas (como si nunca lo hiciera, eh? como nunca si nunca empezara teclear hasta vomitar en letras lo que pienso...)

La cosa, es que no tendré a ese alguien que me entienda de verdad (como si eso se pudiera, como si siquiera pudiera entenderme a mi) ...alguien que sea sincero conmigo...que sane mi autoestima, que me entregue a mi verdadero amor propio, que me quite este frio que siempre tengo... y me muero de frio pero nadie llega!!! estoy rodeada de gente pensando que alguien de ellos puede ser...pero no!!! y lloro, por la mierda.... lloro por todo...pero hoy lloro de verdad... lloro no como siempre...pq cuando uno de verdad necesita llorar es cuando el llanto no sale.

No valgo nada, no hay caso..si estoy rota desde un principio...pq no me devuelven?

fomeeee...

No hay mucho que decir hoy dia...
fue un día un tanto desechable...
el dolor de cabeza no se me quita y el colegio sigue siendo lo mismo, con la diferencia que los miercoles salgo mas temprano. Un dia normal... fome. Solo sirvio de algo la clase del electivo de arte. Realmente creo que me apasiona el arte, aunque no soy muy buena en todo eso, me interesa montones pero eso no importa... ¿no?

Bueno, me pongo a pensar... no hecho nada hoy, preparar mis disfraz y quedarme sin materiales...
asi que...pozo, me quiero dar por vencida, pero no puedo.
Todo mal en mi casa... escucho escándalos allá abajo >_< no quiero ni saber...ni siquiera me quiero ir a acostar...porque pasa todo esto?? y estaba todo tan pacifico... de un momento a otro todo se vuelve un problema...
si me voy a dormir..seguire escuchando todo lo que pasa abajo, y no quiero.

Dibujar hoy? no mucho... ultimamente no dibujo tanto...niuna cosa relevante...me gustaria poder crear por mi misma. ENVIdio a la gente que puee crear historias o personajes por su propia cuenta...que pueden sacar un mundo o una vida desde su cabeza. Mis creaciones son muy escasas.

Filo, creo que ya se calmaron las cosas por alla. Ire a ver, en un rattito mas.
Hablar con alguna gente por msn me calma... por telefono mas todavia, pero solo con ALGUNA gente...
La llamada de la Kari me desconcerto, fue muy corta >_< debia ayudar a mi mama...pero...igual, me doy cuenta que hablando menos de 10 minutos no lo logro calmarme.
Ahora que lo pienso...no em relajo casi nunca o.o todo mal...

Empezare a tratar de tomarme las cosas con mas calma.
Buenas Noches.

Nada....

Hoy... no se...ha sido un dia raro...
sigo con estos dolores de cabeza inexplicables...segun la Kari que debo ir al doctor o algo asi...cierta parte de mi le cree cada vez que dice que debo revisarme..que algunas las cosas que yo creo que las digo pq soy hipocondriaca puedem ser un dolencia verdadera. Pero solo ire al doctor una vez que este segura que estoy mal, pq o si no mejor no perder plata ni tiempo.

Bueno, hoy... me senti bien el la clase de arte, senti que sabia lo que hacia, aunque solo yo admiraba lo bien que me quedaba mi trabajo, bueno y mi profe que me sobreestima. La verdad es que al terminar, lo vi y no parecia hehco por mi, estaba muy bueno, y en otro estilo, seria porque estaba copiado pero en ningun momento parecia que estuviera dibujado por ami, y eso en parte me deprimio.
Me senti feliz nuevamente al preparar la prueba de ingles, la profesora dijo que nos hiria muy bien en el examen pq los ejercicios de preparacion estaban bastantes buenos...pero... no viene diciendo eso hace mucho y yo no se si creerle.
Sali luego, mala suerte para las compras, todo caro..bueno...un encuentro con alguien extraño, me asuste, no estoy acostumbrada a que personas desconocidas se me acerquen tan insistentemente. Me tenia preocupada que esta persona quisiera contactarse conmigo con tanta insistencia, suerte que supimos como lidiar con el (ya que estaba con mi hermano) y salimos bien.
Al volver llame a mi gran amiga y la llamada no resulto como esperaba, jure que no me llamaria de vuelta, al fin y al cabo no fue culpa suya y yo sin embargo sigo desconfiando en que ella me quiera realmente. Pero yo la necesito mucho, ella me saca adelante, no sabe lo importante que es...ya vieron, se me empañaron los ojos.

No fue und ia muy productivo, subi hartos dibujos, si.... pero en un lugar donde casi nadie los verá xD bueno, no hay nada que hacer...

Solo despedirme.

Heme aqui....

Con un dolor de cabeza inexplicable...sin poder usar acentos en el este blog, apenas se me entiende..pero bueno.
Ahora que van en camino..me pregunto, ¿Por que las muelas del juicio se llaman asi? quizas porque alen en la edad en la que uno cmienza a tener mas juicio..no lo creo, no me siento mas juiciosa. Me siento más tensa eso si...apreto mucho los dientes y mi espalda esta tensay llena de nudos hace meses, tambien mi pobre cuellito, sufre las consecuencias...muchos dolores de cabeza y mareos, mas que antes, no se que me pasa.
¿me estare poniendo vieja? ciertamente me siento mas vieja, me cuestiono las cosas un poco mas que antes y a veces soy mas fatalista. Un pequeño dolor de cabeza y siento que tengo un tumor cerebral, soy una hipocondriaca. Me estoy volviendo loca, pienso a la vez que tengo algo grave y tambien pienso que soy hipondriaca. Me quiero mucho y me siento arrogante, y a la vez me siento una basura ¿que me pasa? es que acaso...¿tengo dos pensamientos completamente opuestos que pelean dentro de mi? ¿porque me hago tantas preguntas? ¿porque las oportunidades buenas no las tomo? ¿porque las oportunidades que parecen buenas las tomo y no resultan? dios...quiero llorar a veces.... muchas veces, y no puedo. luego, con lo mas minimo, lloro.

Me siento vacia y llena de amigos, falta de amor y teniendo amor que no me merezco.
No me merezco a mis amigos y aun asi busco algo mas...no me entiendo....
se que nadie lee esto, por eso me siento libre de expresar todo de una vez aqui, sin planear que poner.
Como que me llena en cierta manera poder hacer esto, me pone feliz, y me hace recordar lo malo.
No me entiendo.

testing...testing...1 - 2 - 3...

Bueno...como sea, parto por advertir que si al alguien se le ocurre visitar esto, no va a encontrar nada interesante aqui.

Solo no quiero darles una mala impresion, ya que no suelo mostrarme como soy, por que tengo muchos miedos. No me gusta aparentar, pero las personas vivimos de apariencias...no? si no.... ¿como forman las personas su propio caracter? me apenas decir esto pero yo tengo apariencias distintias...ni yo misma sé como soy en el fondo...

Quiza lo ire perfilando aqui, y asi pueda hacerme una idea mas clara.
Las personas se hacen con experiencias, es por eso que el título de este blog será Omokage - Reminiscencia. Eso no mas, y pozo para mi XP