a ver... (si no quiere leer cursilerias, no lea esto)

Resumiendo los días que no he escrito:
He llegado a la conclusion que no se puede encajar en algun lado, solo hay que acostumbrarse a no encajar y asi pensaras que eres parte de un ambiente. Claro, todo depediendo de la disposición que tenga la gente de ese ambiente para aceptarte.
Aaah... sin poner lo que he hecho estos días: fui feliz, me senti incomoda, me pasaron muchas cosas.
Tome resoluciones que debo sumplir pero temo lastimar a alguien.
Necesito pner fin a algunas cosas.

Me he decepcionado un poco de alguna gente, pero bueno, en la vida se vive de decepciones.
He llegado a la conclucion de que estoy deprimida, siento que tengo un hoyo en el pecho que no se llena con nada, que pretendi llenar todos estos ultimos años, pero que solo lo he ido definiendo mas...me doy cuenta cada vez mas del tamaño que tiene, de que lo que lo llenara no llegara nunca, nunca, nunca....
Mi autoestima ha mejorado los ultimos años eso si...todo gracias a amistades reales y no reales...amigos, "amigos" y gente que uno conoce.
No se si me haga bien toda esta lucha de mi amor propio infundado por mentiras...
Algunas personas al decirme que soy linda, que dibujo bien, que canto bien etc etc no hacen nada más que hacerme mal pq en el fondo de mi alma está la verdad, yo tengo el poder de autocriticarme y encuentro que soy basura.
Tengo cosas buenas pero sus halagos no hacen mas que confundirme.

Yo ya estaba acotumbrada a que me miraran feo, a no ser aceptada, a todas esas cosas que me solian pasar, incluso a los retos, a la desconfianza de mis padres, a intentar no divetirme y a las peleas con mis hermanos, no era feliz pero cree un escudo. Mi escudo...lo atesoraba...o no se... de ninguna de estas cosas que digo estoy segura....ocurren de manera muy lenta y no sé diferenciar...solo estoy segura de que una vez que aprendi que habia gente que me queria, sin que tuviera que hacer nada, en un principio senti alegria...despues miedo, soy media paranoica pero...¿porque alguien me querria si no estaba obligado a hacerlo? Mi familiares y compañeros y gente asi tenia la obligacion de demostrar algo de cariño por mi, para no romper el equilibrio, y en retribucion yo les quize...les quize, no porque no me quedara otra, sino porque los seres humanos necesitamos querer. Y con esta ruptura de mi escudo... que aunque fue gradual no dejo de notarse, me senti vunerable enfrente de la gente que era mi amiga sin que estuviera obligada a estar ligada a mi...y yo era muy timida... lo fui? bueno, todo el mundo es timido en un principio...a algunos se les quita y a otros no... a mi aún no se me quita...con cada persona nueva que conozco soy timida. Pero ya me fui por ramas (como si nunca lo hiciera, eh? como nunca si nunca empezara teclear hasta vomitar en letras lo que pienso...)

La cosa, es que no tendré a ese alguien que me entienda de verdad (como si eso se pudiera, como si siquiera pudiera entenderme a mi) ...alguien que sea sincero conmigo...que sane mi autoestima, que me entregue a mi verdadero amor propio, que me quite este frio que siempre tengo... y me muero de frio pero nadie llega!!! estoy rodeada de gente pensando que alguien de ellos puede ser...pero no!!! y lloro, por la mierda.... lloro por todo...pero hoy lloro de verdad... lloro no como siempre...pq cuando uno de verdad necesita llorar es cuando el llanto no sale.

No valgo nada, no hay caso..si estoy rota desde un principio...pq no me devuelven?